番外（1/2）

打开这今日记本想要记下写在这里的第一篇也是唯一一篇日记的时候，密码锁提醒我设置密码，我突然想起来良久之前的自己，一直相信，把伤心的事用可笑的要领说出来，回忆的时候，就会轻松许多。

于是我键入猫粮的缩写，因为那小我私家的名字，是我想到的最后一个玩笑。

我是个很自私的人，做了自私的选择，以为歉仄，可是真的累了，不想动了。

这些年改变了不少，一直习惯记日记，有时候也会翻一翻自己的曾经，还记得以前写日记的时候总会想，等到什么时候长大了再来看记下来的这些事，这些心情，会不会以为很幼稚，于是羞于面临，然而现在真的长大了，回过头看时发现果真幼稚，可是却纪念，连着幼稚的部门一起纪念。

我做了错误的事，做了错误的决议，可是不知道该怎么挽回，虽然我很清楚，事情到了这一步，我应该和郑伟嘉仳离，把他还给谁人他爱着她，她也爱着他的女人，可是我做不到，因为我也爱他，现在的我，就像狠狠抓着不是自己玩具的小孩，似乎只要抓着不放，就是自己的了一样。

怎么可能。

记得有一句话，叫做哀莫大于心死，我想我一定是伤心的还不够，所以一直不能死心。

我以前很喜欢画画，没想到有一天会用那么遥远的心情来追念这件事，以前的我喜欢画画，喜欢的似乎这个世界如果不是线条就什么也不是一样，那么喜欢，然而六年前的那天我却终于立誓放弃，下定刻意要在讨厌的地方，做讨厌的事，酿成讨厌的人，幼稚的像是在跟不知道什么人使气一样，那时有气力，这么傻一件事也可以赌到真。

却在真的需要使气放手的时候，累得转动不得。

所以现在的我只能找一个出逃的捏词，让自己可以躲得远远的，相信着谁人完美的了局，然后就可以原谅自己，就可以什么也不用担忧什么也不用去管。

哪怕明知道，实在并不相信。

有时候以为，自己的人生泛起了偏差，爸爸以前就说过，我在谋划上有天分，画画却是一条死路，自己也知道，可是却那么喜欢，纵然得不到那份才气，纵然一次又一次面临失败，觉的受伤，也那么喜欢，尚有严岩，显着什么都清楚什么都明确，照旧喜欢，现在终于有时机了，却又喜欢上别人。

至于郑伟嘉，他是恨我的。

我见过肖颜，就在街扑面的长椅上，隔着下午三点的阳光，我看到永久之恋的音符，咖啡和黑森林蛋糕，他对她微笑。

我无知的饰演了坏人的角色，我嫁给一小我私家，拉着他闷头跑了良久，才想起来问他，你是谁。

我还记得那天天气很好，阳光直直的照耀着，清朗的可笑，清朗的就连伤心都显得微卑起来。

我不明确，为什么我惆怅的时候，阳光总是这么清朗，六年前也是，结业仪式那天，从严岩那里回来的那天，也是。

那天我第一次见到郑伟嘉。

爸爸举行的小舞会，我没有进去，只是隔着窗户远远望进谁人世界，窗户像坏掉的电视机，许多人举着杯子在内里相互攀谈，我却听不见声音，在爸爸把公司交给我的这么多年里，我无论做到什么水平，无论在哪个位置，都始终以为像是在黑夜里一小我私家面临着一台坏掉的电视机，自言自语。

我感应恐慌，然后就望见郑伟嘉走过来，他并没有看到我，只是转身靠在了窗户上，没有和任何人攀谈，他盖住了我的视线，我却望见屋子里的灯光把他的轮廓投影在我脚边，一瞬间，似乎被陪同了一样。

我痛恨起来，痛恨自己还会有这样的想法。